Όλα ξεκίνησαν, σύμφωνα με αρχαία βουδιστικά συγγράμματα, όταν ο Δημιουργός της Πλάσης ονόματι “Έντυ Σουρανής” κατά τους Ινδούς, δημιούργησε τους πρωτόκλαστους – τον Αδάμ και την Ζωζώσαπουντζάκι…
Ζούσαν σούπερ, γαμούσαν κι έδερναν οι πρωτόκλαστοι, στη ζουγκλάρα τους με τους κοκοφοίνικες τους, με τις γαλάζιες λίμνες τους, στ’ αρτίδια τους όλα ( όπου, σε πρώτη φάση είχαν ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ καλαμπαλίκια… νταξ shit happens όλοι κάνουν λάθη ρε παιδί μου, σημασία έχει ότι διορθώθηκε στην πορεία το ατόπημα, πάντως να ξέρετε πως στην πρώτη εκδοχή τους, οι πρωτόκλαστοι ήταν ο Αδάμ και ο Θρασύβουλας)
ΟΚ, μπαίνει μία στο photo editor ο Δημιουργός, κάνει μία έτσι CUT στα επίμαχα, εισαγωγή εικόνας από ένα άλλο εξαρτηματάκι που είχε βρει στο google και του άρεσε, καπάκι SAVE CHANGES και είμαστε κομπλέ, το έσωσε, delete Θρασύβουλας, έντερ Ζωζώ. (τη φωνή ξέχασε ν’ αλλάξει αλλά μην του το πείτε)
Μια μέρα λοιπόν, που ο Αδάμ έπινε μπάφους κι έπαιζε προ, η Ζωζώ ψιλοβαρέθηκε, λέει “ψτττ μικρέ, πάω για Ζούμπα με την Καμηλοπάρδαλη και την Ενυδρίδα, δε θ’ αργήσω” ‘ναι νταξ κλάιν’ απαντάει ο Αδάμ κι έκανε αλλαγή τον Ρονάλντο με τον Μάρκους Μπέργκ – κοακόλα να φέρεις όπως έρχεσαι!
Στο δρόμο, κάνει μία ΕΤΣΙ η τύπισσα, και κόβει ΕΝΑ ΜΗΛΟ. Επειδή λέει, ‘της μύρισε’!
ΜΗΛΟ ΡΕ ΦΙΛΕ!!!!! ΕΝΑ ΜΗΛΟ!!!!!!
Δεν ήταν πιτόγυρο, δεν ήταν σουφλέ σοκολάτας, ήταν ένα ΓΑΜΗΔΙ μήλο!
Παίρνει ανάποδες ο Έτσι, σου λέει για κάτσε ρε καριολάκι, ΟΛΑ σας τα παρέχω φρι οφ τσαρζτ. Τρώτε, πίνετε τζαμπέ, αράζετε όπου γουστάρετε, ρεύμα νερό τηλέφωνο – όλα πληρωμένα, απαλλαγή από ΕΝΦΙΑ, σας έχω κάνει και διακανονισμό στις κάρτες – τα πάντα όλα , ΑΡΧΟΝΤΕΣ σας έχω, φαί ύπνος φάσωμα, η ζωή σας όλη. Μόνο ένα πράγμα σας είπα “ THOU SHALT NOT απλώσετε το κουλό σας στα μήλα, τα θέλω για Cinnamon crumple apple pie, θέλω να ανεβάσω τη συνταγή στο ίνστα αύριο. Και πας ΕΣΥ μωρή κάργια, ακόμα δεν βγήκες από το πλευρό του άλλου και μου κόβεις το πιο γυαλιστερό μου μήλο που το είχα για βιτρίνα; Ε ΤΑ ΓΙΝΙ ΤΟ ΚΑΜΟΣ!
-ΘΑ ΤΙΜΩΡΗΘΕΙΣ! (έντερ ηχητικό εφφέ κεραυνοί αστραπές, πρωτόκλαστοι που κλάνουν αιθέριο έλαιο μέντας από το φόβο τους)
Όπερ και Εγένετο, φίλε…
Τιμωρήθηκαν…
Η τιμωρία του άνδρα ως ηθικού αυτουργού, ήταν να πιάνει το πουλί του στο φερμουάρ του τζιν, στον αιώνα τον άπαντα, NO HOPE ρε, αν έχεις Θεό που πιστεύεις, από 3 χρονών που βγάζουν την πάνα, μέχρι τα 80 που την ξαναβάζουν, ΓΡΑΤΖΟΥΝΑΝΕ ΜΕ ΤΑ ΦΕΡΜΟΥΑΡ ΤΑ ΤΣΟΥΤΣΟΥΝΙΑ ΤΟΥΣ!
Η τιμωρία της γυναίκας ήταν πιο σκληρή.
“ΘΑ ΦΟΡΑΣ ΒΡΑΚΙ ΜΕ ΚΟΡΔΟΝΑΚΙ, ΚΑΙ ΘΑ ΣΟΥ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΚΩΛΙ, ΘΑ ΣΟΥ ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΜΕΧΡΙ ΟΙΣΟΦΑΓΟ, αλλά εσύ εκεί! ΘΑ ΠΡΟΧΩΡΑΣ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΣΑ ΝΑ ΜΗ ΤΡΕΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΘΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣ ΚΙ ΟΛΑΣ, ΑΛΛΑ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ ΘΑ ΚΛΑΙΣ!”
-νταξ, φτηνά τη γλίτωσα – σκέφτηκε η Ζώζώ
“ΠΟΥΥΥΥΥΥΥΥ ΠΑΣ ΚΑΡΓΙΟΛΑΚΙ, δεν τελειώσαμε!!!
ΕΠΙΣΗΣ, ΘΑ ΣΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΠΕΡΙΟΔΟΣ, τσακκκκκκκκκ δε σε χάλασε λολλλλλλλλλλλλλ” είπε ο BIG GUY
-τι είναι το “περίοδ…” ΣΠΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΤΣ και ξεχύνονται κόκκινοι χείμαρροι μέσα από τα πόδια της…
high five o Τρισμέγιστος στην Πάρτη Του, το κάνει και status στο face, ο χρήστης Έντυ νιώθει εκδικητικός στην τοποθεσία Παράδεισος Αμαρουσίου #Polidrosso_City “ Ο Θεός Συγχωρεί, Εγώ Όχι” και κάνει και autolike και σχολιάζει από κάτω “αχαχαχαψαχχαζα”
Κάπως έτσι λοιπόν, αγαπητέ αναγνώστη -ο εξής ένας δηλαδή που με διαβάζει σταθερά, η Λαμπρινή- καλείσαι εσύ να αιμορραγείς σα μπούστης κάθε 28 μέρες, από τα 11 σου μέχρι τα 50. Για ένα κωλόμηλο, σιγά το φρούτο ΣΙΓΑ ΤΟ ΦΡΟΥΤΟ δηλαδή, δεν το χωράει ανθρώπου νους!
Άντε ν’ αλλάζεις σεντόνια κάθε βράδυ επειδή γύρισες πλευρό, έγινε εκτροπή του Δούναβη στο στρώμα, ξυπνάει ο άλλος δίπλα σου και παθαίνει 45 εγκεφαλικά, είσαι βουτηγμένη στο αίμα από τους αστραγάλους μέχρι τις ρίζες των μαλλιών και νομίζει ο δόλιος πως ξύπνησε ο Ντέξτερ μέσα του και σε έσφαξε στον ύπνο σου και δεν το θυμάται, επειδή του ζάλισες τα στρείδια την προηγούμενη μέρα επειδή πήγε κι έφαγε στη μάνα του γιουβαρλάκια…
Είσαι στη δουλειά, 2η μέρα περιόδου και φταρνίζεσαι και νιώθεις ένα ΧΛΟΥΠΠΠΠ ξέρεις πως αν σηκωθείς θα γίνεις ρεζίλι των σκυλιώνε, έχει ξεπεράσει το αίμα πέρα ως πέρα, όπου αναγκαστικά λες ‘παιδιά σφήνωσα σόρρυ” και περπατάς κρατώντας τη καρέκλα στο κώλο, μπαίνεις και στο λεωφορείο έτσι, κομπλέ.
Μπαίνεις, κάνεις μπάνιο, τρίβεσαι δέκα ώρες, βγαίνεις, ντύνεσαι, ΒΗΧΕΙΣ, γδύνεσαι, ξαναμπαίνεις στο μπάνιο.
Λες ‘α ωραία, 4η μέρα, ΤΕΛΕΙΩΣΕ!’ βγάζεις τη σωβρακοφανέλα, βάζεις κανονικό βρακί και άσπρο παντελόνι, σου κάνει κωλοδάχτυλο η μήτρα σου, κατεβάζει πάλι ένα λιτράκι, έτσι για να γουστάρεις…
Κι αν νομίζεις πως το χειρότερο απ’ όλα είναι να σου έρχεται περίοδος, ΚΑΝΕΙΣ ΜΕΓΑ ΛΑΘΟΣ!! Υπάρχει και χειρότερο! ΝΑ ΜΗΝ ΣΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ! (θα το anal-ύσουμε το θέμα σε επόμενο session, NTYΘΕΙΤΕ προς το παρόν, τελειώσαμε)
-to be cont
