Εφηβικά ξεσπάσματα: Η εξαιρετική συγγραφέας Lisa Damour έγραψε ένα βιβλίο με τίτλο Untangled, το οποίο περιγράφει με έναν μοναδικό τρόπο τις συμπεριφορές των έφηβων κοριτσιών καθώς και με ποιον τρόπο πρέπει να τα αντιμετωπίζουν οι γονείς. Εκτός από επιστημονικές εξηγήσεις για τη συμπεριφορά των έφηβων κοριτσιών, προτείνει πολύ χρήσιμους τρόπους και στρατηγικές, για να ανταπεξέλθουν οι γονείς στα δύσκολα της γυναικείας εφηβείας.
Τα παιδιά που διανύουν την εφηβεία, έχουν αρκετά σκαμπανεβάσματα στην ψυχολογία τους, διότι βρίσκονται στο μεταβατικό στάδιο που από παιδιά ξεκινούν να σκέφτονται και να νιώθουν σαν ενήλικες. Μια διαδικασία ψυχοφθόρα τόσο για τα ίδια όσο και για τους γονείς τους, που καλούνται να αντιμετωπίσουν αυτή την κατάσταση.
Παρακάτω θα σας μεταφράσουμε ένα υπέροχο απόσπασμα από το βιβλίο Untangled της συγγραφέως Lisa Damour. Διαβάστε παρακάτω το απόσπασμα:
Όταν βρισκόμουν στο πρώτο εξάμηνο του μεταπτυχιακού μου στη σχολή, ο καθηγητής που δίδασκε Ψυχολογία μου έδωσε μια στοίβα από δοκιμές του Rorschach, για να τις βαθμολογήσω. Σαν συμβουλή, μου είπε ” Έλεγξε την ηλικία του ανθρώπου που εξετάζεται. Εάν δεν προσέξεις ότι είναι έφηβος, μπορεί να πιστέψεις ότι μιλάμε για έναν ψυχωτικό ενήλικα. Παρόλα αυτά, είναι απλά ένας φυσιολογικός έφηβος. ”
20 χρόνια αργότερα δεν χρειάζεται να βαθμολογήσω τις δοκιμές του Rorschach για να κατανοήσω ότι η εφηβική ανάπτυξη σε πολλές περιπτώσεις μπορεί να αποτελείται από παράλογα ξεσπάσματα. Οι γονείς μου το περιγράφουν καθημερινά. Ένα έφηβο κορίτσι μπορεί με αφορμή ένα απλό τζιν που χάλασε στο ξέβγαλμα να ξεσπάσει έντονα με έναν συναισθηματικό “σεισμό” που θα παρασύρει και όλους τους υπόλοιπους μέσα στο σπίτι.
Η ξαφνική ένταση των συναισθημάτων που βιώνει ένας έφηβος οφείλεται στο ότι από την ηλικία των 6 μέχρι και 11 ετών, οι έφηβοι σύμφωνα με τους ψυχολόγους περνούν από μια φάση ανάπτυξης που χαρακτηρίζεται ως “λανθάνουσα” . Τα συναισθήματα των κοριτσιών δηλαδή, “κρύβονται” με αποτέλεσμα να έχουμε πολύ χαρούμενα κορίτσια για όσο είναι παιδιά. Αυτό αλλάζει όταν τα κορίτσια μπαίνουν στην εφηβεία.
Οι πρόσφατες επιστημονικές εξελίξεις, έχουν νέα στοιχεία που εξηγούν γιατί τελειώνει ξαφνικά η λανθάνουσα κατάσταση. Μέχρι τώρα πιστεύαμε ότι ο εγκέφαλος σταματούσε να αναπτύσσεται μέχρι την ηλικία των 12 ετών. Πλέον ξέρουμε ότι από την ηλικία των 12 ετών οι αλλαγές που γίνονται στον εγκέφαλο είναι δραματικές.
Το έργο “ανακαίνισης” ακολουθεί το ίδιο μοτίβο με αυτό που ακολουθήθηκε όταν ο εγκέφαλος αναπτύχθηκε στη mήτρα. Ξεκινά με τα αρχικά – χαμηλότερα τμήματα – τα οποία αποτελούν το λιμπιώδες σύστημα και στη συνέχεια μετακινείται στις ανώτερες εξωτερικές περιοχές, δηλαδή τον φλοιό όπου υπάρχουν οι λειτουργίες που διαχωρίζουν τους ανθρώπους από τα ζώα.
Οι έρευνες λένε ότι οι συναισθηματικές αντιδράσεις του εγκεφάλου οι οποίες βρίσκονται στον φλοιό, είναι πιο ευαίσθητες κατά τη περίοδο της εφηβείας από όταν οι άνθρωποι είναι παιδιά ή ενήλικες. Για παράδειγμα, μια απλή μελέτη χρησιμοποίησε λειτουργική απεικόνιση μαγνητικού συντονισμού για να παρακολουθήσει τις αντιδράσεις των έφηβων εγκεφάλων σε πραγματικό χρόνο, χρησιμοποιώντας συναισθηματικά τεχνάσματα.
Συγκεκριμένα, η ερευνητική ομάδα έδειξε πρόσωπα φοβισμένων, χαρούμενων και ήρεμων προσώπων σε παιδιά, έφηβους και ενήλικες παρακολουθώντας παράλληλα την δραστηριότητα της αμυγδαλής – η οποία αποτελεί βασικό στοιχείο στις συναισθηματικές αντιδράσεις όσων αφορά τη “γλώσσα του σώματος” . Σε σύγκριση με την εγκεφαλική δραστηριότητα των παιδιών και των ενηλίκων, οι αμυγδαλές των εφήβων αντέδρασαν έντονα σε φοβισμένα ή χαρούμενα πρόσωπα. Με άλλα λόγια οι συναισθηματικές επιρροές “δαγκώνουν” τους έφηβους σαν ένα γκονγκ την ίδια στιγμή που σε ενήλικες και παιδιά λειτουργούν σαν ένα απλό…κουδούνισμα.
Με την αναδιαμόρφωση του εγκεφάλου, από τα χαμηλά προς τα ψηλά ο μετωπιαίος φλοιός ο οποίος είναι το τμήμα του εγκεφάλου που έχει ηρεμιστικές ιδιότητες δεν συνδέεται τόσο καλά με τον υπόλοιπο εγκέφαλο μέχρι την ενηλικίωση. Αυτό σημαίνει ότι οι αντιδράσεις του λιμνικού συστήματος υπερβαίνουν τους ελέγχους του μετωπιαίου φλοιού. Με άλλα λόγια “σκάνε” έντονα συναισθήματα και εισάγουν την έφηβη κόρη σας σε μια νέα περίοδο συναισθηματικής αναταραχής.
Οι ενήλικες λένε συχνά στους εφήβους ότι τα συναισθήματά τους είναι τόσο έντονα εξαιτίας των ορμονών. Αυτό είναι συνήθως ανακριβές. Παρά το γεγονός ότι κατά την αρχή της εφηβείας, παρατηρείται έντονη ακμή, δυσοσμία, και κάποιες αναταράξεις στα συναισθήματα της κόρης σας, η έρευνα δείχνει ότι η επίδραση των εφηβικών ορμονών επηρεάζει – στην καλύτερη των περιπτώσεων – έμμεσα την ψυχολογία της.
Στην πραγματικότητα η έρευνα δείχνει ότι οι ορμόνες μπορούν να χάσουν τη δυναμική τους όσων αφορά την άσχημη ψυχολογία της κόρης σας από άλλους παράγοντες, όπως είναι τα αγχωτικά γεγονότα και η σχέση που έχει μαζί σας. Με άλλα λόγια οι αλλαγές που γίνονται στον εγκέφαλο της καθώς και τα γεγονότα που συμβαίνουν γύρω της είναι πιο λογικό να την επηρεάσουν από ότι οι ορμόνες της εφηβείας.
Οι αντιδράσεις της κόρης σου επηρεάζονται από τις εμπειρίες της. Πραγματικά, είναι πολύ έντονα τα συναισθήματα που βιώνει γι’ αυτό πάρτε τα σοβαρά ακόμη κι αν τα ξεσπάσματα της θεωρούνται υπερβολικά. Οι γονείς που είναι έκπληκτοι από τα συναισθηματικά σκαμπανεβάσματα της κόρη τους, μπορεί να ξεχάσουν ότι και η ίδια είναι αρκετά σoκαρισμένη.
Έτσι αν μεγαλώνετε μια φυσιολογική έφηβη, είναι λογικό να φοβάται ότι είναι τρελή. Πρέπει επίσης να αναλογιστούμε ότι το περιβάλλον της – οι φίλοι της – είναι συνομήλικοι οι οποίοι διανύουν ακριβώς την ίδια αντιδραστική και ακανόνιστη φάση. Η κόρη σας αγωνίζεται καθημερινά σκληρά, για να αντιμετωπίσει ισχυρά και απρόβλεπτα συναισθήματα έτσι ώστε να μπορέσει να τα ξεπεράσει και να κάνει ο,τι είναι να κάνει μέσα στη μέρα της.
Για να καταφέρει να μη νιώθει τρελή χρειάζεται τη βοήθειά σας. Ανάλογα τη στιγμή, μπορεί να ζητήσει άμεσα τη στήριξή σας ή μπορεί να ξεσπάσει σε εσάς τα συναισθήματά της γιατί ψάχνει τον τρόπο να σας κάνει να νιώσετε το ίδιο. Μερικές φορές θα κατανοήσετε τον ρόλο που πρέπει να παίξετε ενώ άλλες θα το καταλάβετε εκ των υστέρων ή και καθόλου.
Το να καταλάβετε ότι η κόρη σας προσπαθεί να αξιοποιήσει τα συναισθήματά σας, θα σας κάνει να μην χάσετε τα λογικά σας και να την βοηθήσετε να αναπτύξει την αυτοπεποιθηση της και να καταλάβει ότι δεν είναι τόσο παράλογη. Οι έφηβοι πολύ συχνά προσπαθούν να διαχειριστούν τα συναισθήματα τους, απορρίπτωντας τις συμβουλές των γονιών τους. Γι’ αυτό μην εκπλαγείτε αν η αρχή της εφηβείας ξεκινήσει με μια απότομη “επανάσταση” .
Δεν είναι εύκολο οι γονείς να ανεχθούν τις ατελείωτες διαμαρτυρίες της κόρης τους όμως θα είναι πιο εύκολο γι’ αυτούς αν σκεφτούν ότι όλη αυτή η κατάσταση, γίνεται για καλό σκοπό. Το να ξεσπάει σε εσάς τα συναισθήματά της, μπορεί να σημαίνει ότι ο χαρακτήρας της στο σχολείο είναι καλύτερος. Είναι προτιμότερο να ξεσπάει σε εσάς από ότι στους καθηγητές ή τους φίλους της. Τα συναισθήματα υπάρχουν απλά η κόρη σας ψάχνει τον σωστό τρόπο να τα εκφράσει.
Εάν μπορεί να κρατηθεί όλη μέρα στο σχολείο, ίσως να αναρωτιέστε γιατί δεν μπορεί να κρατηθεί λίγο και όσο είναι σπίτι, έτσι ώστε να είναι πιο ευχάριστη μαζί σας. Όπως φαίνεται η θέληση είναι περιορισμένη και όταν φτάνουμε στο τέλος της μέρας οι αντοχές δεν είναι οι ίδιες. Οπότε, τους είναι δύσκολο εξαιτίας της κούρασης να συγκρατήσουν τα αρνητικά τους συναισθήματα και οι “επαναστάσεις” ξεκινούν.
Το εξώφυλλο του βιβλίου της Lisa Damour. Photo via: theglobeandmail.com
Τα κoρίτσια που έχουν την επιλογή να μιλήσουν σε εσάς για τα άσχημα γεγονότα που συνέβησαν στη μέρα τους, φαίνεται πως είναι πιο ευτυχισμένα, αφού έχουν έναν άνθρωπο να μεταδώσουν τα αρνητικά τους συναισθήματα. Οποιοσδήποτε ενήλικας έχει περάσει το δείπνο με την οικογένειά του, γκρινιάζοντας για έναν συνάδελφο, γείτονα ή προϊστάμενο καταλαβαίνει πόση αξία έχει να μοιράζεσαι τα αρνητικά σου συναισθήματα. Οι έφηβοι δεν διαφέρουν. Οπότε εφόσον χρησιμοποίησαν εσάς σαν “κάδο αρνητικών συναισθημάτων” είναι έτοιμοι το επόμενο πρωί να πάνε στο σχολείο καλοδιάθετοι και να παίξουν τον ρόλο του “σωστού πολίτη” .
Πραγματικά, μπορούν να είναι πολύ ψύχραιμοι στο σχολείο διότι σκέφτονται ότι στο τέλος της ημέρας, θα μπορέσουν τα μοιραστούν τα αρνητικά τους συναισθήματα μαζί σας. Όταν η κόρη σας παραπονιέται, το κάνει για να ξεφορτωθεί το άγχος της ημέρας. Πολλοί γονείς προσπαθούν να κάνουν κάτι, καθώς ακούν τα παράπονα της κόρης τους κι έτσι της προσφέρουν συμβουλές, επισημαίνουν τα σημεία που γίνεται παράλογη, καταστρώνουν σχέδια για να αντιμετωπίσουν τα προβλήματα της και ούτω καθεξής.
Μην αισθάνεστε πίεση όταν η κόρη σας απορρίπτει εύκολα τις λύσεις που προσφέρετε για τα προβλήματά της. Ακόμη κι αν αυτές οι λύσεις για εσάς, είναι οι πιο σωστές. Εάν θέλετε πραγματικά να βοηθήσετε την κόρη σας να διαχειριστεί την ανησυχία της, οφείλετε να την βοηθήσετε να ξεχωρίσει τη διαφορά μεταξύ “παράπονου” και της “ξεσπάσματος” . Το παράπονο συμβαίνει με την σκέψη ότι “κάποιος πρέπει να το διορθώσει” ενώ το ξέσπασμα συμβαίνει με τη σκέψη ότι “κάποιος που με νοιάζεται θα με ακούσει και ‘γω θα νιώσω καλύτερα” .
Τα περισσότερα από αυτά που διαμαρτύρονται οι έφηβοι, δεν μπορούν να διορθωθούν. Κανένα μαγικό ραβδί δεν μπορεί να κάνει τους συνομηλίκους, τους καθηγητές, τους προπονητές, τη θέση του ντουλαπιού, ή την σχολική εργασία λιγότερο ενοχλητικά. Καλύτερα να ξεκινήσει να διαμαρτύρεται λιγότερο γι’ αυτές τις καταστάσεις και να συζητάει περισσότερο. Με αυτόν τον τρόπο απομακρύνεται από την παιδική ιδέα ότι ο κόσμος πρέπει να “λυγίσει” στις απαιτήσεις της και έρχεται σε επαφή με την ιδέα των ενηλίκων ότι δηλαδή, η ζωή φέρνει πολλές φορές “χτυπήματα” .
Πως μπορεί να γίνει αυτό; Όταν ξεκινήσει να λέει τα παράπονά της εσείς μπορείτε να την ρωτήσετε “Θέλεις την βοήθειά μου ή απλά έχεις ανάγκη να ξεσπάσεις κάπου;” Αν θέλει την βοήθειά σας θα σας το πει και θα πάρει τη συμβουλή σας όταν τη δώσετε!
Εάν θέλει απλά να ξεσπάσει εσείς μπορείτε να κάτσετε και να την ακούσετε, αφού θα της κάνει καλό. Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβει ότι μερικές φορές, μόνο ακούγοντας ο άλλος μπορεί να της προσφέρει τη βοήθεια που τόσο χρειάζεται. Η κόρη σας μπορεί να γίνει καχύποπτη την πρώτη φορά που θα της προσφέρετε την εναλλακτική του να μπορεί να “ξεσπάσει” τα συναισθήματά της σε εσάς. Εάν έχει συνηθίσει να θέλετε να την συμβουλεύετε κάθε φορά – την ίδια στιγμή που εκείνη αρνείται να δεχτεί τις συμβουλές σας – μπορεί να αναρωτηθεί γιατί συμβαίνει αυτό.
Εξηγήστε της, ότι πιστεύετε στις ευεργετικές δυνάμεις ενός καλού ξεσπάσματος. Μην περιμένετε το ξέσπασμα της να ελαττώσει σε μεγάλο βαθμός τις “επαναστάσεις” της. Αλλά εκμεταλλευτείτε την ευκαιρία να καταλάβει η κόρη σας την διαφορά των προβλημάτων που μπορούν να λυθούν και των προβλημάτων που απλά πρέπει να ειπωθούν για να νιώσει εκείνη καλύτερα.
Εάν το ξέσπασμα της κόρης σας το θεωρήσετε υπερβολικά άδικο, μπορείτε να της πει “Έχω αντίθετη άποψη γι’ αυτό. Θες να την ακούσεις;” Εάν πει ναι συνεχίστε. Εάν πει όχι έχει την ευκαιρία να καταλάβει ότι η σιωπή σας δεν σημαίνει αναγκαστικά ότι συμφωνείτε μαζί της. Συγχαρητήρια αν καταφέρετε να της εξηγήσετε τη διαφορά του ξεσπάσματος και του παράπονου διότι θα υπάρξουν μέρες που δεν θα ξέρει τι ακριβώς να κάνει για να εκφράσει τα συναισθήματά της.
Είναι εκείνες οι μέρες που θα την ενοχλεί ο οποιοσδήποτε βρίσκεται στον δρόμο της – από τους φίλους μέχρι και το σκυλί σας – . Η κόρη σας νιώθει ότι θέλει να τιμωρήσει την οικογένειά της για την κακή της ημέρα κι εσείς μπορείτε να αφήσετε μερικά σχόλια, να περάσουν απαρατήρητα. Αλλά αν δείξει ότι έχει σκοπό να συμπεριφέρεται άσχημα όλη τη βραδιά εσείς μπορείτε να της πείτε ότι ” Μπορεί να μην έχεις καλή διάθεση αλλά δεν έχεις το δικαίωμα να μας κακομεταχειρίζεσαι. Αν θέλεις να μιλήσεις γι’ αυτό που σε ταλαιπωρεί εγώ είμαι όλη αυτιά. Αν πρόκειται να είσαι εριστική όλη τη βραδιά, απλά μην το κάνεις εδώ.”
Η εξωτερική ανάθεση είναι ένας τεχνικός όρος που περιγράφει τον τρόπο με τον οποίο οι έφηβοι διαχειρίζονται πολλές φορές, τα συναισθήματα τους, μεταφέροντας την αρνητική ενέργεια στους γονείς. Σας ρίχνουν με λίγα λόγια μια συναισθηματική “καυτή πατάτα” .
Η έφηβη κόρη σας, δεν ξύπνησε ένα πρωί λέγοντας στον εαυτό της ” Νομίζω ότι θα αρχίσω να μεταφέρω τα άβολα συναισθήματα μου στους γονείς μου” . Η απόφαση παίρνεται στα πλαίσια της συναισθηματικής ανακούφισης ασυνείδητα. Οι ασυνείδητες πράξεις πολλές φορές, μπορεί να είναι ανίκητες. Αν είχαμε ένα μικρόφωνο στο μυαλό της κόρη σας την ώρα που σκεφτόταν θα ακούγαμε ότι ” Ξέρετε, είχα μια αρκετά στενάχωρη μέρα εξαιτίας ενός κακού βαθμού που πήρα. Το όλο θέμα με έχει εξαντλήσει και δεν έχω λύση στο πρόβλημα ενώ χρειάζομαι επειγόντως ένα διάλειμμα. Θα αφήσω τον έλεγχο σε ένα σημείο όπου ο μπαμπάς σίγουρα, θα το δει και όταν αναστατωθεί εγώ θα του πω ότι οι αντιδράσεις του είναι υπερβολικές. Έτσι εκείνος θα είναι αναστατωμένος κι εγώ θα ηρεμήσω” .
Η εξωτερική ανάθεση συμβαίνει όταν η κόρη σας θέλει να απαλλαγεί από ένα αρνητικό συναίσθημα. Και αυτός που θέλει να το μεταφέρει δεν είναι ο οποιοσδήποτε αλλά κάποιος που πραγματικά την αγαπά. Η εξωτερική ανάθεση είναι μια βαθιά μορφή συμπάθειας. Όταν οι έφηβοι παραπονιούνται, έχουν ενοχληθεί συχνά δέχονται την αγάπη σας και μπορεί να σας επιτρέψουν να τους βοηθήσετε για να λύσουν το πρόβλημα.
Όταν σας αναθέτουν αυτό το αρνητικό συναίσθημα, γίνεται επειδή έχουν την ανάγκη να το ξεφορτωθούν κι εσείς να μην τους το γυρίσετε πίσω. Υπάρχει διαφορά μεταξύ του “Μαμά, θέλω να σου εξηγήσω πόσο άβολα νιώθω με αυτή την “καυτή πατάτα” στα χέρια μου και θέλω να δω αν έχεις κάποιες καλές ιδέες για να την ξεφορτωθώ” με το “Μαμά, πάρε αυτή τη “καυτή πατάτα” εγώ δεν θέλω να την κρατήσω άλλο και ας μείνουμε έτσι για λίγο” .
Η εξωτερική ανάθεση είναι μια λεπτή και περίεργη διαδικασία που βοηθάει την κόρη σας να διαχειριστεί την εφηβεία της. Οι έφηβοι περνούν το μεγαλύτερο μέρος της ζωής τους, κάνοντας παρέα με συμμαθητές που έχουν ακριβώς την ίδια ανάγκη με αυτούς και πολλές φορές δεν προσφέρουν την απαραίτητη ψυχολογική υποστήριξη.
Με λίγα λόγια, πως μπορείς να δώσεις στον καλύτερο σου φίλο τη δική σου “καυτή πατάτα” όταν και ο ίδιος προσπαθεί να διαχειριστεί τη δική του; Όταν λοιπόν οι έφηβοι νιώθουν πολύ άσχημα με τα συναισθήματά τους, βρίσκουν τον καλό τους γονιό και αρχίζουν να του προσφέρουν “καυτές πατάτες” . Τυχερό το κoριτσι σου αλλά όχι και τόσο τυχερός εσύ. Οι γονείς συχνά δεν καταλαβαίνουν τι ακριβώς συνέβη όταν δέχονται την εξωτερική ανάθεση.
Με λίγα λόγια δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για το αποτρέψετε και σπάνια θα μπορέσετε να καταλάβετε την εξωτερική ανάθεση, όταν έρχεται. Και η συζήτηση με την κόρη σας για την συμπεριφορά της δεν θα την εμποδίσει από το να το ξανακάνει. Οι έφηβοι δεν αποφασίζουν συνειδητά να το κάνουν οπότε δεν μπορούν συνειδητά να αποφασίσουν, να μην το ξανακάνουν. Η διαδικασία γίνεται τόσο γρήγορα για εκείνη όσο γρήγορα γίνεται και για εσάς.
Ακόμη κι αν μπορείς να μιλήσεις με την κόρη σου γι’ αυτό γιατί να το κάνεις; Το να παίρνεις τις “καυτές” της “πατάτες” είναι μια φιλανθρωπική πράξη που την βοηθάει να νιώσει καλύτερα στις πιο δύσκολες στιγμές της εφηβείας. Εφόσον ξελαφρώσουν από το πρόβλημα, θα έχουν τον χρόνο να σκεφτούν πως θα το διορθώσουν και με τον καιρό θα μάθουν να διαχειρίζονται τα προβλήματα τους πιο σωστά ανάλογα με το μέγεθός τους.
Εάν βρεθείτε στη θέση να κάνετε κάτι μετά από έναν τσακωμό με την κόρη σας εγώ θα σας πω απλά δυο λόγια: Μην το κάνετε. Αν κι ένας έφηβος θα αντιμετωπίσει τον τσακωμό με τον φίλο του σαν την μεγαλύτερη κρίση στη ζωή τους, εμείς σαν ενήλικες πρέπει να ξέρουμε και να δείξουμε ότι δεν είναι.
Το να συζητήσεις με έναν ενήλικα τα προβλήματα σου είναι μια πολύ καλή λύση για να δώσετε τέλος στα αρνητικά συναισθήματα που δημιούργησε η κόρη σας σε εσάς μέσω της εξωτερικής ανάθεσης. Κάνοντας συζήτηση με κάποιον που δεν κρατά “καυτή πατάτα” οι γονείς έχουν την ευκαιρία να δουν τα πράγματα πιο καθαρά και να ξεκινούν να διαχειρίζονται την κατάσταση και πάλι σαν ενήλικες.
Μερικές φορές ένας ενήλικας δεν είναι διαθέσιμος ή η “καυτή πατάτα” που έχετε να διαχειριστείτε είναι τόσο προσωπική που δεν μπορεί να μοιραστεί εύκολα με κάποιον άλλον. Σε αυτές τις περιπτώσεις περιμένετε τουλάχιστον μια ημέρα προτού προβείτε σε οποιαδήποτε κίνηση. Η αναμονή δίνει τον χρόνο στην “καυτή πατάτα” να κρυώσει και σε εσάς να σκεφτείτε ένα λογικό σχέδιο με την κόρη σας.
Θα εκπλαγείτε με το πόσες λίγες φορές χρειάζεται εν τέλει αυτό το σχέδιο, όταν δείτε τα πράγματα με μια ήρεμη οπτική γωνιά.
Photo via: theconversation.com
© Απαγορεύεται η αναδημοσίευση χωρίς την γραπτή άδεια του εκδότη
