Καυγάδες μαμάς και κòρης στην εφηβεία: Πως να τους αντιμετωπίσετε. Μία μητέρα με την κòρη της έχει τεταμένες σχέσεις στην εφηβεία. Αυτό συμβαίνει στις περισσότερες των περιπτώσεων. Διαρκείς εντάσεις μέσα στο σπίτι που κουράζει και τις δύο πλευρές.
Αν θέλετε να κάνετε την μητέρα και την κòρη να έχουν μία πιο ομαλή σχέση, εσείς αγαπημένοι μας πατέρες που διαβάζετε αυτό το άρθρο, μπορείτε να βοηθήσετε. Στην εφηβεία βλέπετε, οι κòρες τείνουν να τα βάζουν περισσότερο με την μαμά παρά με τον μπαμπά.
Ο μπαμπάς λοιπόν μπορεί να εκμεταλλευτεί αυτό το γεγονός και λειτουργήσει ως “πυροσβεστήρας” στις εντάσεις και ως πρέσβης καλής θελήσεως που θα…ενώσει δύο κόσμους. Μπορείτε να το κάνετε. Διαβάστε παρακάτω πως μπορείτε να κάνετε την κòρη και την μητέρα να ταιριάξουν μεταξύ τους στην εφηβεία:
Αυτή η τεταμένη σχέση είναι στην πραγματικότητα ένα καλό σημάδι φυσιολογικής ανάπτυξης, ακόμα κι αν μπορεί περιστασιακά να είναι επώδυνη για τους γονείς.
Αλλά τα καλά νέα είναι ότι οι μπαμπάδες είναι στη μοναδική θέση να μειώσουν τις εντάσεις μεταξύ της μαμάς και της κòρης τους, λέει η Δρ Dana Dorfman, θεραπευτής για οικογένειες και εφήβους για 30 χρόνια.
Δείτε ακόμα Πολλές φορές οι μπαμπάδες απέχουν από την ανατροφή των παιδιών επειδή οι μαμάδες δεν τους αφήνουν!
«Από συναισθηματική άποψη, υπάρχουν δύο βασικοί στόχοι που οι έφηβοι προσπαθούν να επιτύχουν: συναισθηματικός διαχωρισμός από τους γονείς τους και ανάπτυξη της δικής τους ταυτότητας», λέει η Δρ Dana Dorfman.
«Λόγω της ομοιότητας των φύλων, τα κ0ρίτσια ταυτίζονται με τις μητέρες τους ως επί το πλείστον. Λοιπόν, πολλές φορές, η ανάγκη τους να διαχωριστούν κατευθύνεται προς τη μητέρα τους πιο συγκεκριμένα. ”
Λοιπόν, τι μπορεί να κάνει ο μπαμπάς για να βοηθήσει τη σύγκρουση; Για πρώτη φορά, οι πατέρες μπορούν να υπενθυμίσουν στις μητέρες ότι τουλάχιστον μία αιτία που η κòρη τους ξεσπάει στην μητέρα της είναι επειδή με την μητέρα της νιώθει ασφάλεια.
«Πολλές φορές, ένας γονέας, ειδικά μια μητέρα, είναι το ασφαλέστερο “δοχείο” για αυτά τα συναισθήματα», λέει η Dorfman.
Για αρχή λοιπόν ο μπαμπάς θα μπορούσε να ηρεμήσει τις αντιδράσεις τη κòρης του όταν κρίνει ότι η κòρη τους έχει χάσει τον έλεγχο. Μία μητέρα δεν μπορεί πάντα να ανταπεξέλθει στις εντάσεις και στους καυγάδες με το παιδί της.
Επίσης σε πολλές περιπτώσεις ο πατέρας πρέπει να υπενθυμίσει στην μητέρα ότι δεν πρέπει να “δαγκώνει” το δόλωμα του παιδιού τους. Πολλές φορές οι γονείς γίνονται το ίδιο επιθετικοί με τα παιδιά τους. Αυτό όμως δεν είναι σωστό. Θα πρέπει λοιπόν ο ένας από τους δύο, να υπενθυμίσει, πόσο σημαντικό είναι να είστε ψύχραιμοι.
Όσο νευρική κι αν γίνει η κòρη σας, εσείς θα πρέπει να παραμείνετε ψύχραιμοι και να επιβάλλεται την τάξη με λογικά επιχειρήματα. Αυτό δίνει το καλό παράδειγμα στους έφηβους κι έτσι με τον καιρό θα ακολουθήσουν το δικό σας παράδειγμα.
Σημειώνει ότι οι μπαμπάδες πρέπει επίσης να γνωρίζουν ότι η παρέμβαση κατά τη διάρκεια μιας μάχης μπορεί να μην λειτουργήσει με τον τρόπο που θέλουν. Στην πραγματικότητα, η καλύτερη στιγμή για να μιλήσετε με την κòρη και τη μαμά για ό, τι τους ενοχλεί είναι αφού η ένταση έχει σταματήσει και όλοι είχαν την ευκαιρία να καθίσουν και να σκεφτούν.
Τότε ο πατέρας μπορεί να επέμβει. Πρέπει όμως να το κάνει με φινέτσα. Δεν πρέπει να πάρει αποκλειστικά το μέρος της κòρης ή της γυναίκας του. Αν πάρει αποκλειστικά το μέρος της κòρης τότε υπονομεύει την γυναίκα του. Αν πάρει αποκλειστικά το μέρος της γυναίκας του, η κòρη του θα νιώσει ότι δεν “ακούγεται” και στην εφηβεία το έχει πολύ ανάγκη αυτό.
Καλό θα ήταν το ζευγάρι να συζητήσει για την ένταση μακριά από τα αυτιά της κòρης τους. Έτσι ο πατέρας θα μπορέσει να εκφραστεί πιο εύκολα και η κòρη τους δε θα νιώσει ότι ο μπαμπάς είναι ο καλός και η μαμά η κακιά της ιστορίας.
Καλό θα ήταν γενικά όταν θέλετε να κάνετε μία παρατήρηση στον δεύτερο γονιό, να την κάνετε όταν τα παιδιά δεν ακούν την συζήτησή σας. Επίσης ως γονείς θα πρέπει από μικρή ηλικία να έχετε θέσει αυστηρά όρια στο τι επιτρέπεται να ακούσετε από την κòρη σας, πάνω σε ένα καυγά.
«Είναι χρήσιμο για τους γονείς να μην το πάρουν προσωπικά. Αυτό είναι μέρος της διαδικασίας ανάπτυξης του παιδιού τους “, λέει η Dorfman,
“Αυτό δεν σημαίνει ότι θα πρέπει απλώς να το προσπεράσουν. Μια μαμά και ένας πατέρας πρέπει να γνωρίζουν ποια είναι τα όρια. Πρέπει να τα τονίζουν αυτά τα όρια, έτσι ώστε οι απαιτήσεις τους να είναι σαφείς. ” λέει η Ντόρφμαν.
Διαβάστε όλες τις ειδήσεις από την Ελλάδα και τον κόσμο στο Daddy-Cool.gr
Απαγορεύεται η αναδημοσίευση του άρθρου χωρίς την γραπτή άδεια από τον εκδότη.
Photo cover via: in.gr
