Γιάννης Ξηντάρας, Ψυχολόγος
Η σχέση των γονέων με τα παιδιά της ναι μεν είναι η ισχυρότερη που μπορεί να υπάρξει, όχι, όμως και απαραίτητα η πιο ήρεμη. Ο ψυχολόγος και σύμβουλος γάμου, Γιάννης Ξηντάρας εξηγεί όλα όσα πρέπει να κάνει ένας γονιός για να επανασυνδεθεί με το παιδί του μετά από ένα τσακωμό, αλλά και όσα ενδέχεται να κάνουν κακό στην μεταξύ τους σχέση.
Επανασύνδεση με τα Παιδιά μας
Όταν η σχέση ραγίζει, αλλά δεν τελειώνει
Υπάρχει μια φράση που συχνά επαναλαμβάνεται όταν τα πράγματα έχουν ήδη πάει στραβά: «μην κλαις πάνω από το χυμένο γάλα». Στη γονεϊκή πραγματικότητα, όμως, το γάλα δεν είναι απλώς χυμένο· είναι συναισθηματικό.
Είναι λόγια που ειπώθηκαν από θυμό, απουσίες που κράτησαν περισσότερο απ’ όσο έπρεπε, βλέμματα που δεν συναντήθηκαν την κρίσιμη στιγμή. Κι όμως — η σχέση γονέα–παιδιού δεν λειτουργεί με όρους οριστικού λάθους. Λειτουργεί με όρους επανασύνδεσης.
Η ρήξη δεν είναι αποτυχία· είναι μήνυμα
Από ψυχολογική σκοπιά, οι συγκρούσεις και οι απομακρύνσεις δεν αποτελούν ένδειξη «κακής γονεϊκότητας». Αντίθετα, συχνά είναι σημάδι ότι το σύστημα (γονέας–παιδί) προσπαθεί να προσαρμοστεί σε μια νέα φάση ζωής: εφηβεία, όρια, ανεξαρτητοποίηση, πένθος, αλλαγές. Το παιδί δεν απομακρύνεται επειδή δεν αγαπά. Απομακρύνεται επειδή δεν νιώθει ότι μπορεί να υπάρξει αυθεντικά μέσα στη σχέση. Και εδώ ακριβώς ξεκινά η θεραπευτική ματιά της ψυχοθεραπείας.
Τι σημαίνει πραγματική επανασύνδεση
Η επανασύνδεση δεν είναι τεχνική. Δεν είναι «πες μου τι να του πω για να με ακούσει». Είναι στάση.
Σημαίνει:
- να αντέξω να ακούσω χωρίς να διορθώσω,
- να δω το παιδί μου όχι όπως θα ήθελα να είναι, αλλά όπως είναι,
- να αναλάβω το δικό μου μερίδιο ευθύνης χωρίς αυτομαστίγωμα.
Στην ψυχοθεραπεία, μιλάμε συχνά για συναισθηματική διαθεσιμότητα. Όχι παρουσία από υποχρέωση, αλλά παρουσία με ψυχική εγρήγορση.
Οι «μηχανισμοί» που φέρνουν πιο κοντά
Όταν μια σχέση έχει τραυματιστεί, δεν αποκαθίσταται με μία μεγάλη κίνηση. Αποκαθίσταται με μικρούς, επαναλαμβανόμενους μηχανισμούς σύνδεσης:
Ρύθμιση πριν τη συζήτηση
Ένας γονέας που μιλά μέσα από ένταση, άγχος ή ενοχή δεν ακούγεται. Το παιδί δεν «ακούει» λέξεις — αισθάνεται κατάσταση.
Αναγνώριση χωρίς υπεράσπιση
Φράσεις όπως:
«Καταλαβαίνω ότι αυτό που έζησες σε πλήγωσε» χωρίς αλλά, χωρίς εξήγηση, χωρίς αντιστροφή ρόλων.
Συνέπεια, όχι τελειότητα
Η ασφάλεια χτίζεται όταν το παιδί βλέπει έναν γονέα προβλέψιμο συναισθηματικά. Όχι αλάνθαστο.
Ο ρόλος της ψυχοθεραπείας στη σχέση γονέα–παιδιού
Η ψυχοθεραπεία — είτε ατομική είτε οικογενειακή — δεν υπάρχει για να «διορθώσει» το παιδί. Υπάρχει για να αποκαταστήσει τη ροή της σχέσης.
Στον θεραπευτικό χώρο:
- ο γονέας έρχεται σε επαφή με τα δικά του άλυτα τραύματα,
- κατανοεί πότε αντιδρά από φόβο και όχι από αγάπη,
- μαθαίνει να ξεχωρίζει το παιδί από τις προσδοκίες του.
Όταν αλλάζει ο γονέας, αλλάζει αναπόφευκτα και το πεδίο μέσα στο οποίο κινείται το παιδί.
Δεν είναι ποτέ αργά — αλλά δεν είναι και αυτόματο
Η πιο σκληρή αλήθεια είναι αυτή: η επανασύνδεση θέλει χρόνο, αντοχή και ταπεινότητα. Δεν γίνεται με ένα «συγγνώμη». Γίνεται με επαναλαμβανόμενες πράξεις που λένε: “είμαι εδώ, ακόμα κι όταν δε με θες”. Και αυτό, για έναν γονέα, είναι από τις πιο βαθιές μορφές αγάπης.
Κλείνοντας
- Δεν κλαίμε πάνω από το χυμένο γάλα.
- Σκουπίζουμε το τραπέζι.
- Κοιτάμε το παιδί μας στα μάτια.
- Και ξεκινάμε ξανά — πιο συνειδητά, πιο αληθινά, πιο ανθρώπινα.
Γράφει ο Ψυχολόγος-Οικογενειακός Σύμβουλος Γιάννης Ξηντάρας
Photo via χαρακτηριστικής εικόνας: pexels. com από τον δημιουργό cottonbro studio
Αν και το δικό σας παιδί βρίσκεται στην εφηβεία και δεν μπορείτε να καταλάβετε την τεράστια αλλαγή του, έχετε υπόψιν πως η εφηβεία είναι ένα τέρας που γεννιέται μέσα του και παλεύει να νικήσει. Κατανόησε τον και μείνε δίπλα του