Έλενα Τριανταφύλλου
Σαν γονείς ξέρουμε πολύ καλά πώς είναι να χάνεσαι ακόμη και με παιδικούς σου φίλους όταν αποκτάς τα δικά σου παιδιά, αν οι φίλοι σου δεν έχουν προλάβει να κάνουν παιδιά πρώτοι. Μερικές φορές σε πιάνει το παράπονο και σκέφτεσαι ότι δεν ήταν πραγματικοί φίλοι. Άλλες φορές τους δικαιολογείς και λες “θα βρω φίλους γονείς να μπορούμε να συγχρονιζόμαστε περισσότερο“.
Όμως σε κάθε περίπτωση επηρεάζεσαι ψυχολογικά. Είναι όμως κακοί φίλοι εκείνοι που χάνονται όταν κάνεις δικά σου παιδιά; Μήπως είναι μοιραίο λόγω των διαφορετικών προγραμμάτων να συμβεί; Πώς μπορείς να κρατήσεις τη φιλία σου ανεπηρέαστη ανεξάρτητα από την οικογενειακή σου κατάσταση και γιατί οι φίλοι χωρίς παιδιά, επιλέγουν να φύγουν όταν κάνεις εσύ τα δικά σου; Όλες αυτές τις απορίες θα σας τις εξηγήσω στο παρακάτω άρθρο. Διαβάστε παρακάτω:
Πώς μεταμορφώνονται οι φιλίες μας μέσα στα χρόνια
Στα πρώτα χρόνια της ζωής μας, ιδιαίτερα στο σχολείο και στο πανεπιστήμιο, οι περισσότερες φιλίες δημιουργούνται επειδή μοιραζόμαστε την ίδια καθημερινότητα και βρισκόμαστε σε παρόμοια στάδια ζωής. Έχουμε κοινούς στόχους, παρόμοιες εμπειρίες και περνάμε πολύ χρόνο μαζί. Καθώς όμως μεγαλώνουμε και μπαίνουμε στη δεκαετία των 20, οι συνθήκες αλλάζουν.
Στον χώρο εργασίας αρχίζουμε να δημιουργούμε νέες σχέσεις με ανθρώπους διαφορετικών ηλικιών και εμπειριών. Η καθημερινή συνεργασία μάς φέρνει κοντά και συχνά δημιουργούνται φιλίες μέσα από κοινές επαγγελματικές προκλήσεις, ανησυχίες και επιδιώξεις. Παράλληλα, όσοι μετακομίζουν σε μεγάλες πόλεις συχνά έχουν μεγαλύτερη διάθεση να γνωρίσουν νέους ανθρώπους, σε σύγκριση με όσους παραμένουν για πολλά χρόνια στο ίδιο κοινωνικό περιβάλλον.
Οι φιλίες στα 30 και τα 40 γίνονται πιο επιλεγμένες
Κατά τη διάρκεια της δεκαετίας των 30, οι φιλίες πολλές φορές αποκτούν μεγαλύτερο βάθος, καθώς συνδέονται με σημαντικές αλλαγές στη ζωή, όπως η δημιουργία οικογένειας, ο γάμος ή η ανατροφή παιδιών. Παρ’ όλα αυτά, οι άνθρωποι αυτής της ηλικίας έχουν συχνά λιγότερο διαθέσιμο χρόνο λόγω αυξημένων υποχρεώσεων.
Έτσι, η μεγαλύτερη δυσκολία δεν είναι πάντα η δημιουργία νέων σχέσεων, αλλά η φροντίδα και η διατήρηση των φιλιών που ήδη υπάρχουν. Στα 40 μας γινόμαστε συνήθως πιο προσεκτικοί σχετικά με τους ανθρώπους στους οποίους αφιερώνουμε χρόνο και ενέργεια.
Οι επαγγελματικές απαιτήσεις, η φροντίδα της οικογένειας και πιθανώς των ηλικιωμένων γονιών περιορίζουν τον χρόνο μας και μας κάνουν να δίνουμε μεγαλύτερη αξία σε συγκεκριμένες σχέσεις. Παράλληλα, συχνά αναζητούμε ξανά επαφή με ανθρώπους από το παρελθόν, καθώς νιώθουμε πιο έντονα την ανάγκη να συνδεθούμε με παλιές αναμνήσεις.
Οι φιλίες μετά τα 50 και την τρίτη ηλικία
Μετά τα 50, και ιδιαίτερα μετά τη συνταξιοδότηση, ο κοινωνικός μας κύκλος μπορεί να αλλάξει σημαντικά. Άνθρωποι που γνωρίζαμε μέσα από τη γειτονιά, την εργασία ή τα παιδιά μας μπορεί να αλλάξουν τόπο κατοικίας ή να ακολουθήσουν διαφορετικές επιλογές στη ζωή τους.
Η δημιουργία νέων φίλων σε αυτές τις ηλικίες μπορεί να φαίνεται πιο δύσκολη, επειδή οι ευκαιρίες για αυθόρμητες γνωριμίες είναι λιγότερες. Ωστόσο, δραστηριότητες όπως ομάδες πεζοπορίας, πολιτιστικές ομάδες, λέσχες βιβλίου, εθελοντισμός ή άλλες κοινότητες μπορούν να προσφέρουν ευκαιρίες για νέες γνωριμίες. Οι κοινές δραστηριότητες και τα κοινά ενδιαφέροντα μπορούν να οδηγήσουν σε ουσιαστικές νέες φιλίες.
Τρόποι για να διατηρούμε τις σημαντικές φιλίες μας
Να αναγνωρίζουμε ποιες σχέσεις έχουν πραγματική αξία.
Ο χρόνος μας δεν είναι απεριόριστος, επομένως είναι σημαντικό να δίνουμε προτεραιότητα στους ανθρώπους που μας στηρίζουν, μας κάνουν να νιώθουμε καλά και έχουν ουσιαστική θέση στη ζωή μας. Δεν χρειάζεται να πιεζόμαστε για σχέσεις που δεν μας προσφέρουν χαρά ή σύνδεση.
Να επικοινωνούμε ανοιχτά τις ανάγκες μας.
Όπως και σε κάθε σημαντική σχέση, έτσι και στις φιλίες είναι απαραίτητη η ειλικρινής επικοινωνία. Αν νιώθουμε ότι θέλουμε περισσότερη επαφή με έναν φίλο, μπορούμε να το εκφράσουμε. Με αυτόν τον τρόπο αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις και δίνεται η δυνατότητα και στον άλλο άνθρωπο να μοιραστεί τα δικά του συναισθήματα.
Να δείχνουμε κατανόηση στις αλλαγές της ζωής.
Οι φίλοι μας μπορεί να περνούν περιόδους με πολλές απαιτήσεις, όπως η φροντίδα παιδιών, ηλικιωμένων γονιών ή έντονες επαγγελματικές υποχρεώσεις. Δεν χρειάζεται να γνωρίζουν πάντα ακριβώς τι βιώνουμε ούτε εμείς να γνωρίζουμε όλες τις δυσκολίες τους. Αυτό που έχει σημασία είναι να αισθανόμαστε ότι υπάρχει ενδιαφέρον, σεβασμός και αμοιβαία υποστήριξη.
Να βρίσκουμε νέους τρόπους σύνδεσης.
Οι συνθήκες της ζωής αλλάζουν, επομένως χρειάζεται να προσαρμόζουμε και τον τρόπο που περνάμε χρόνο με τους φίλους μας. Μια συνάντηση μία φορά τον μήνα μπορεί να είναι αρκετή, αν υπάρχει ουσιαστική επικοινωνία.
Μπορούμε επίσης να εντάξουμε τη φιλία στην καθημερινότητά μας, όπως έναν κοινό περίπατο, μια απλή δραστηριότητα ή μια συζήτηση κατά τη διάρκεια μιας υποχρέωσης. Η ουσία είναι να μοιραζόμαστε τη ζωή μας με τους ανθρώπους που αγαπάμε και όχι να περιμένουμε μήνες για μια τυπική συνάντηση όπου απλώς ανταλλάσσουμε νέα.
Να αποδεχόμαστε τις διαφωνίες.
Μια δυνατή φιλία δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν ποτέ εντάσεις ή διαφορετικές απόψεις. Οι υγιείς διαφωνίες μπορούν να κάνουν μια σχέση πιο δυνατή, όταν αντιμετωπίζονται με ειλικρίνεια και σεβασμό. Το σημαντικό είναι να μπορούμε να μιλάμε για όσα μας ενοχλούν, όπως όταν νιώθουμε παραμελημένοι, απογοητευμένοι ή ότι δεν ακουγόμαστε. Οι πραγματικές φιλίες δεν διατηρούνται επειδή δεν υπάρχουν προβλήματα, αλλά επειδή οι άνθρωποι επιλέγουν να τα αντιμετωπίζουν μαζί με κατανόηση και ενδιαφέρον.
Γιατί αλλάζουν οι φίλοι μας όταν γινόμαστε γονείς;
Υπάρχουν φιλίες που αντέχουν στον χρόνο και ξεκινούν από τα παιδικά μας χρόνια, το σχολείο, τη γειτονιά ή τα φοιτητικά μας χρόνια. Ωστόσο, υπάρχουν και σχέσεις που με τα χρόνια αλλάζουν, καθώς τόσο εμείς όσο και οι άνθρωποι γύρω μας εξελισσόμαστε, αποκτούμε νέες εμπειρίες και διαμορφώνουμε διαφορετικές ανάγκες.
Καθώς περνά ο καιρός, νέες συνθήκες, υποχρεώσεις, προβληματισμοί και ενδιαφέροντα μπαίνουν στη ζωή μας. Έτσι, κάποιες φορές άνθρωποι που κάποτε ήταν πολύ σημαντικοί για εμάς μπορεί σταδιακά να απομακρυνθούν.
Δεν είναι εύκολο να βλέπουμε μια φιλία να αλλάζει, ειδικά όταν πρόκειται για άτομα με τα οποία μοιραζόμασταν καθημερινές στιγμές, συζητήσεις και σημαντικές αναμνήσεις. Μπορεί να φτάσουμε στο σημείο να νιώθουμε ότι, ενώ παλιότερα μπορούσαμε να μιλάμε για τα πάντα, σήμερα δυσκολευόμαστε να βρούμε κοινά θέματα.
Μια μεγάλη αλλαγή στη ζωή πολλών ανθρώπων είναι η απόκτηση παιδιών. Οι προτεραιότητες, ο διαθέσιμος χρόνος και η καθημερινή ρουτίνα μεταμορφώνονται, με αποτέλεσμα κάποιες παλιές φιλίες να δοκιμάζονται. Άνθρωποι που δεν έχουν βιώσει αυτή την αλλαγή ίσως δυσκολεύονται να κατανοήσουν τις νέες ευθύνες και τις διαφορετικές ανάγκες που προκύπτουν.
Παρόλα αυτά, η δημιουργία οικογένειας δεν σημαίνει ότι πρέπει να απομακρυνθούμε οριστικά από τους παλιούς μας φίλους. Παράλληλα με αυτή τη νέα φάση ζωής, συχνά δημιουργούνται και νέες φιλίες με ανθρώπους που μοιράζονται παρόμοιες εμπειρίες, ανησυχίες και χαρές.
Οι παλιές σχέσεις μπορεί να μην είναι πλέον ίδιες όπως στο παρελθόν, όμως αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να χαθούν. Ακόμη και αν η επαφή γίνεται πιο αραιά, μια φιλία μπορεί να συνεχίσει να υπάρχει και να διατηρεί την αξία της. Άλλωστε, η ζωή αλλάζει συνεχώς και ποτέ δεν ξέρουμε αν στο μέλλον οι δρόμοι μας θα συναντηθούν ξανά με ανθρώπους που κάποτε ήταν σημαντικό κομμάτι της ζωής μας.
Η γονεϊκότητα φέρνει νέες προτεραιότητες στη ζωή
Η εγκυμοσύνη και η γέννηση ενός παιδιού αποτελούν μια από τις μεγαλύτερες αλλαγές στη ζωή ενός ανθρώπου. Η καθημερινότητα αποκτά διαφορετικό ρυθμό, καθώς εμφανίζονται νέες ευθύνες, προετοιμασίες, επισκέψεις σε γιατρούς, ξενύχτια και συνεχής φροντίδα για το μωρό.
Πράγματα που παλιότερα θεωρούνταν εύκολα, όπως μια αυθόρμητη έξοδος, ένα ταξίδι χωρίς ιδιαίτερο προγραμματισμό ή μια μεγάλη συζήτηση με φίλους, πλέον μπορεί να χρειάζονται περισσότερη οργάνωση. Ο χρόνος και η ενέργεια περιορίζονται, ενώ η προσοχή των νέων γονιών στρέφεται φυσικά στις ανάγκες του παιδιού και της οικογένειας. Αυτό, όμως, δεν σημαίνει ότι οι φιλίες παύουν να έχουν σημασία. Απλώς οι συνθήκες αλλάζουν και οι σχέσεις χρειάζεται να προσαρμοστούν στη νέα πραγματικότητα.
Όταν οι φίλοι βρίσκονται σε διαφορετική φάση ζωής
Ένας σημαντικός λόγος που κάποιες φιλίες απομακρύνονται μετά την απόκτηση παιδιού είναι ότι οι άνθρωποι μπορεί να βιώνουν εντελώς διαφορετικές καθημερινότητες. Ένας φίλος που δεν έχει παιδιά ίσως δυσκολεύεται να καταλάβει την κούραση από τις συνεχείς διακοπές ύπνου, την ανάγκη να προγραμματίζεται κάθε δραστηριότητα γύρω από το πρόγραμμα του μωρού ή την πίεση που μπορεί να νιώθουν οι νέοι γονείς.
Από την άλλη πλευρά, οι γονείς μπορεί να αισθάνονται ότι έχουν πλέον διαφορετικές ανησυχίες και ότι δεν μοιράζονται τα ίδια ενδιαφέροντα με την παλιά τους παρέα. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι χάθηκε η αγάπη ή η εκτίμηση μεταξύ των ανθρώπων. Συχνά πρόκειται απλώς για αποτέλεσμα διαφορετικών εμπειριών, αναγκών και προτεραιοτήτων.
Η απόσταση δεν σημαίνει πάντα έλλειψη ενδιαφέροντος
Η μειωμένη επικοινωνία δεν οφείλεται πάντα στο ότι κάποιος σταμάτησε να ενδιαφέρεται. Πολλές φορές οι φίλοι διστάζουν να πλησιάσουν τους νέους γονείς, επειδή φοβούνται μήπως τους κουράσουν ή θεωρούν ότι χρειάζονται χρόνο για να προσαρμοστούν.
Άλλοι άνθρωποι μπορεί να νιώθουν αμηχανία, επειδή δεν ξέρουν πώς να βοηθήσουν ή πώς να διαχειριστούν αυτή τη μεγάλη αλλαγή στη ζωή των φίλων τους. Αυτή η αβεβαιότητα μπορεί να οδηγήσει σε λιγότερη επικοινωνία, η οποία εύκολα παρεξηγείται ως αδιαφορία.
Η κούραση μπορεί να επηρεάσει τις φιλίες
Οι πρώτοι μήνες μετά τη γέννηση ενός παιδιού είναι συχνά ιδιαίτερα απαιτητικοί. Η έλλειψη ύπνου, η σωματική και ψυχική εξάντληση, οι αλλαγές στη διάθεση και η συνεχής ανάγκη φροντίδας του μωρού μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά την κοινωνική ζωή των γονιών.
Κάποιες ημέρες ακόμη και μια απλή απάντηση σε ένα μήνυμα μπορεί να φαίνεται δύσκολη. Παράλληλα, οι φίλοι μπορεί να εκλάβουν αυτή την απόσταση ως έλλειψη ενδιαφέροντος, δημιουργώντας έναν κύκλο απομάκρυνσης και παρεξηγήσεων.
Η άφιξη ενός παιδιού δείχνει ποιες σχέσεις έχουν βάθος
Παρόλο που η αλλαγή στις φιλίες μπορεί να είναι δύσκολη, πολλές φορές βοηθά τους ανθρώπους να καταλάβουν ποιες σχέσεις έχουν πραγματική αξία. Κάποιοι άνθρωποι που ίσως δεν θεωρούνταν πολύ κοντινοί μπορεί να αποδειχθούν ιδιαίτερα υποστηρικτικοί.
Μια απλή κίνηση, όπως ένα τηλεφώνημα, ένα γεύμα που θα προσφέρουν, λίγη βοήθεια στις καθημερινές δουλειές ή μια ειλικρινής ερώτηση για το πώς αισθάνεται ο νέος γονιός, μπορεί να σημαίνει πολλά. Η γονεϊκότητα συχνά λειτουργεί σαν ένα είδος δοκιμασίας που αποκαλύπτει ποιες φιλίες βασίζονται στην ουσιαστική φροντίδα και ποιες υπήρχαν κυρίως λόγω συνήθειας ή κοινής καθημερινότητας.
Πώς μπορούν να διατηρηθούν οι φιλίες μετά την απόκτηση παιδιού
Παρότι η ζωή αλλάζει, υπάρχουν τρόποι να παραμείνουν ζωντανές οι σημαντικές σχέσεις.
Δείτε ακόμα Πώς τα όρια στη σχέση ανάμεσα σε παιδί και γονιό σταθεροποιούν την αγάπη μεταξύ τους – Ψυχολόγος εξηγεί
Να υπάρχει ειλικρινής επικοινωνία.
Οι φίλοι δεν μπορούν πάντα να γνωρίζουν τι περνάμε ή τι χρειαζόμαστε. Είναι σημαντικό να μιλάμε ανοιχτά για τις δυσκολίες μας, αλλά και να δείχνουμε ότι θέλουμε να διατηρήσουμε την επαφή.
Photo via: pexels.com (Laura Garcia)
Να προσαρμόζουμε τον τρόπο που συναντιόμαστε.
Δεν είναι απαραίτητο κάθε συνάντηση να είναι μια μεγάλη έξοδος. Ένας καφές το πρωί, μια βόλτα με το παιδί στο πάρκο ή μια σύντομη επίσκεψη στο σπίτι μπορούν να είναι εξίσου σημαντικές στιγμές σύνδεσης.
Να αποδεχόμαστε ότι οι σχέσεις αλλάζουν.
Κάθε φιλία περνά περιόδους μεγαλύτερης ή μικρότερης εγγύτητας. Η μειωμένη επικοινωνία για κάποιο διάστημα δεν σημαίνει απαραίτητα ότι μια σχέση τελείωσε.
Να διατηρούμε την προσωπική μας ταυτότητα.
Παρόλο που τα παιδιά αποτελούν σημαντικό κομμάτι της ζωής των γονιών, είναι εξίσου σημαντικό να υπάρχουν σχέσεις και ενδιαφέροντα πέρα από τον ρόλο του γονιού. Οι φιλίες προσφέρουν συναισθηματική στήριξη, χαρά και μια αίσθηση ισορροπίας στην καθημερινότητα. Υπάρχουν πολλοί τύποι φίλων. Κάποιοι είναι σταθεροί ανεξάρτητα με το πως θα τα φέρει η ζωή ενώ άλλοι φεύγουν και απομακρύνονται. Εσύ τί τύπος φίλου είσαι; Κάνε το τεστ προσωπικότητας και ανακάλυψέ το.
Σχετικά άρθρα:
- Ο άντρας μου δε με θέλει πια: Τα πραγματικά σημάδια
- Γιατί ενώ ήμασταν καλά μου είπε να χωρίσουμε;
- Ο φόβος της εγκατάλειψης μέσα σε μία σχέση: Τα άγνωστα σημάδια που τον φανερώνουν σύμφωνα με ψυχολόγο
- Η Αυτοεκτίμηση στις σχέσεις είναι η απόδειξη της αυθεντικής αγάπης: Ψυχολόγος μας εξηγεί πως μπορούμε να το πετύχουμε
- Αδελφές ψυχές: Υπάρχει στα αλήθεια ο ιδανικός σύντροφος;
- Οι 8 συμπεριφορές που σου δείχνουν ότι έχει χαθεί πια ο σεβασμός στη σχέση σου